一位朋友在信中提及：“我覺得自己有親密障礙。”
她不怎么和任何人聯系，比如剛剛認識的人、認識很久的人（如十年以上的老同學），甚至是家里的親戚朋友。
哪怕是身邊的老公，除了孩子的問題，便再無其他溝通。
家庭氛圍安靜而冷清，經常陷入“老公玩手機她看書”的局面。
她感覺自己活在一個人的世界里，覺得自己很差勁，誰都不想聯系。
其實，在如今這個社會上，有很多人，都無法與人真正的親密。
即使他們已經走入婚姻，擁有伴侶。
我們為什么渴望親密
時常有一些其他朋友給我留言，問一些類似的問題：
為什么我在社交場合很緊張？
為什么我總是感覺同事不待見我？
為什么我想與人打交道，但在一起就覺得難受？
……
這所有的問題，在本質上都指向了一個共同的需求：
我們渴望與他人親密。
渴望與他人建立一種聯系，如同需要陽光、空氣、水、食物……
渴望親密是一種本能。
它能確認我們的存在，能夠幫助我們抵抗孤獨、死亡等最根本性的焦慮。
當我們還沒有降生到這個世界，我們通過“臍帶”與母親建立親密關系，我們從母體內獲取養分，然后自然生長，到呱呱墜地。
通過連接，我們獲得了親密帶來的許多好處。
當我們哇哇地第一聲哭泣，赤身裸體地來到這個世界。
我們通過身體與母親建立親密，母親喂養我們，擁抱我們。
當我們能睜開眼睛，好奇地看待這個世界。
我們通過情緒與母親建立親密，哈哈大笑或者哇哇大哭，以便獲取母親的關注。
在我們生命密碼的底層，親密賦予了我們生命、生存和意義。
它是如此地重要，我們自然也就會本能地去尋找和追逐親密。
你可以嘗試從兩方面努力：坦誠接納真實的自我、努力實現理想的自我。
大概是在四五年前的時候，因為生活中發生了一個比較重大的變故，我得了抑郁癥。
在最初的時候，我并不知道自己得了抑郁癥。
我只是覺得自己的情緒不是那么高漲，喜歡一個人宅在家里發呆。
有一次我坐在沙發上，足足發呆了10個小時，一動不動，什么也不想。
后來，我拒絕社交，然后失眠……直到腦海里萌生出“活著真沒意思，不如死了算了”這種念頭的時候，我意識到自己可能生病了。
我去了醫院，開了抗抑郁的藥物，失眠得到了緩解。
但是我的情緒并沒有隨之變得高漲，我還是沉浸在對自我的徹底否定當中，覺得自己一無是處。
有一天傍晚，我媽拉著我走到了小區樓下，她指著來來往往的人，對我說：
“從現在開始，你數一數，從我們面前經過的10個人。你告訴我，你覺得自己，比她們誰差？”
母親的這句話，好像宿醉后的老陳醋，讓我一下子清醒了。
說這個故事，其實想要表達的是，我們對自己的認知，很有可能會因為境遇，而與事實存在一些偏差。
順風順水的時候，我們感覺自己天下無敵。
諸事不順的時候，我們感覺自己一塌糊涂。
但是，你知道嗎？這些都不是事實，或者說都不是完整的、真實的你。
你的存在，有暗淡的部分。
但是也一定有閃閃發亮的東西，不要因為一時的不順，就把發光的自己湮滅掉。
學會在不順的時候，去找到自己發光的部分，讓它給你力量，給你滋養。
說回抑郁癥的故事。
和母親的對話之后，我在第二天恢復了之前的跑步習慣，每天堅持跑5—10公里。
最開始很艱難，有的時候情緒并不是很好，但我還是強迫自己去堅持跑步。
有過跑步經驗的人可能會知道，跑步之后，我們會變得很輕松，心情也會變得愉悅。
通過持續不斷地堅持，我的狀態確實發生了變化。
我開始恢復了積極的視角、開始有了與這個世界發生連接的意愿……
想要活出理想的自我，你總得去做點什么。
哪怕只是每天堅持40分鐘的運動，每天背誦30個單詞，每天堅持讀10頁書……總之，去做點什么。
它或許不會讓你的生活馬上發生翻天覆地的變化。
但是至少，你比昨天更好了一點，你離理想的自我又進了一步。
人生那么長，不要急，也不要慌。
但是終歸是要開始。
開始一點點地努力，開始去愛不完美的自己。
當你能夠越來越接納自己，越來越喜歡自己，才會愿意試著從自己內心封閉的小世界走出去。
也會愿意主動連接外面的世界，走入真正親密的關系。
版權說明：文章來源于網絡，版權歸作者所有，由整理編輯。
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